|
Анектоды про голубых
|
|
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вчера состоялось награждение деятелей
эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Гуляют дети во дворе.
"Вася, иди кушать!"
"Щас мам."
"Я не мама, я папа!"
"Да х%р вас пи%аров разберешь."
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:39 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:40 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:40 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:40 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : "я так влюбился, так влюбился, посрать некогда"
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:40 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:41 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:41 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - "Гомик в деревне"
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:41 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "что за книгу читаешь, сынок?"
- "лесбиянки"
-ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Бианки. Лес"
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 21:42 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."
|
| |
| |
