|
Анектода про Вовочку
|
|
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:47 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:47 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:47 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:47 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:47 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:48 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. 
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
|
| |
| |
