|
Анектода про Вовочку
|
|
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 31 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:49 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:50 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:50 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| ""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:51 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
|
| |
| |
| terror-css | Дата: Среда, 20.02.2008, 17:52 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
|
| |
| |
